Pár kíl navyše neprekáža partnerovi, ale Vám !
Romantická atmosféra, sviečky horiace v rytme Stingovej Desert rose, lačný pohľad sporo odetého partnera.. A k tomu Vy, zababušená v perinách až po hlavu, z ktorej sa predsa nedá vyčítať desať kíl navyše a neústupná celulitída.
Poprosíte svojho miláčika, nech radšej sfúkne sviečky argumentujúc prípadnou nehodou, hasičmi, neplatnou poistkou a obrovským speváckym talentom Stinga, ktorý vytvorí romantiku hravo aj bez horiaceho sprievodu.
Koľké ste sa, milé dámy, našli v tomto scenári? Žiadna? No dobre. Stinga zameňte za akéhokoľvek interpreta zamilovaných songov a horiace sviečky za vonné tyčinky. Už sa spoznávate, však?
Ruku na srdce. Mnohé z nás vieme presne takýmto spôsobom skaziť sľubne sa rozvíjajúci večer, víkend v horách, týždeň bez ratolestí či v tom horšom prípade celý vzťah. Ak niektoré predsa ešte uvažujete či sa zaradiť medzi tie zaručene najtučnejšie na svete, ponúkam Vám, okrem vyššie uvedeného príkladu, niekoľko ďalších charakteristík typickej „hanblivky“.
Po prvé...
Hanblivka vyvíja maximálne úsilie, aby sa vyhla sprche v tandeme. Ak na ňu predsa len pre nedostatok pádnych dôvodov pristúpi, požaduje úplnú tmu. Spoločné umývanie, ktorého pôvodným motívom malo byť nežné masírovanie vzrušených tiel, sa tak razom mení na chaos. Hlučne padajúce sprchovacie gély, pošmyknutie sa na mydle, balzam namiesto šampónu, to sú len základné nepríjemnosti sprevádzajúce spoločné sprchovanie, z ktorého sa už medzičasom vytratilo aj to najmenšie zrniečko romantiky. Komplikácia v tomto komplikovaní intímnych chvíľ nastáva, ak partner hanblivky nosí dioptrické okuliare, ktoré si z pochopiteľných dôvodov do sprchy neberie. Ak hanblivka vidí aspoň slabé svetlo z okna susedov, jej polovička nevidí zaručene nič. Často sa tak v podobných prípadoch stáva, že tesné prilepenie muža na telo partnerky, nemá najmenší súvis s jeho rastúcou túžbou. Nechce jednoducho skončiť na urgentnom príjme s rozbitou hlavou, ktorú by mu pád na dlaždice mohol zaručiť.
Po druhé...
Bod číslo dva veľmi úzko súvisí s bodom číslo jedna. Partner po opakovaných nehodách z kúpeľne privolí na samostatné sprchovanie. Hanblivka sa v takom prípade odvolávajúc na to, že dámy majú prednosť, sprchuje výlučne prvá. Ešte pred cestou v ústrety vôňam jazmínového mydla, núti partnera prisahať, že ju ani náhodou v sprche neprekvapí. Potom zahalená v extradlhej osuške vchádza do spálne a za sprievodu letmého bozku zašepká miláčikovi: „Už môžeš drahý“. Týmto ťahom zamedzuje tomu, aby ju zbadal nahú obliekajúc si negližé. Kým partner príde voňavý do spálne, hanblivka už leží v bezpečí mohutných perín.
Po tretie...
Ak hanblivku trápi smäd alebo hlad, vysiela do chladničky výlučne partnera. Nech sa predsa nepohoršuje na "špekoch", ktoré by tak určite uvidel. Radšej hladuje aj tri dni, než by sa úlohy obsluhovaného a obsluhujúceho mali vymeniť.
Po štvrté...
Z postele vstáva iba zahalená v paplóne, a to len v nevyhnutných prípadoch, ako toaleta, zemetrasenie či povodeň. Cestou prevráti všetky drahé vázy a črepníky s kvetmi. Späť do postele si líha výlučne so špinavou obliečkou od hliny.
Na záver...
Ak ste sa spoznali čo i len v jednej charakteristike hanblivky, mali by ste na sebe popracovať. Nie, nenáhlite sa hneď kupovať permanentku do fitka. Nemám na mysli popracovať na svojom tele. Popracujte na istej vyrovnanosti sama so sebou.
Váš partner vidí Vaše kilá navyše aj keď máte džíny a tričko a nečaká, že ste pod oblečením superštíhla. Je s Vami a ľúbi Vás. Aký väčší dôkaz potrebujete k tomu, aby ste si uvedomili holú pravdu?
Pár kíl navyše mu nevadí. Ste totiž jediná, ktorej vadia. Máte teda dve možnosti. Buď si raz a navždy uvedomíte, že ste pre svojho miláčika príťažlivá a sexi aj s väčším zadkom a pre svoje vlastné potešenie na vylepšení postavy máte šancu popracovať alebo sa donekonečna môžete skrývať pod perinou, sprchovať sa sama, rozbíjať drahocenné starožitnosti a byť si tak istá, že nekonečno nebude zas až také nekonečné.
Autor: Zuzana Prevzaté z http://www.diva.sk
